Jardim de Bruna

será do jeito dEle, e não mais, nunca mais do meu.

Em 2009 eu ganhei uma viagem para Punta Cana, nessa viagem, conheci e me encantei por um menino judeu chamado Emmanuel. No avião de volta para a casa, uma voz invadiu a minha mente me dizendo para que eu fosse a melhor mulher que pudesse ser, disse que eu seria bilionária e que conquistaria um avião no prazo de 10 anos. Eu escutei aquilo, mas não entendi muita coisa, porque até aquele momento, somente o que eu sabia fazer era ser rebelde, torrando o dinheiro suado da minha família. Eu nunca havia construído nada de verdadeiro valor, aquilo não fazia sentido nenhum para mim. Mas a voz era completamente APAIXONANTE e eu decidi seguir. Em um primeiro momento, interessada no que eu iria “ganhar” e não no que me tornaria. Ainda em rebeldia, mas desejando a obediência eu comecei o meu processo de transformação, um processo longo, árduo e completamente caótico, fui buscando ordem e estratégias para realizar o plano. Mas quanto mais eu buscava, mais caótico ficava, quanto mais eu lutava para ordenar, mais destruída ficava. Mas quanto mais destruída ficava, mais eu encontrava partes de mim mesma em meio aos destroços que eram verdadeiras, genuínas, valiosas e que faziam completo sentido. Então, obviamente e nada boba, as partes valiosas, eu guardava e aos pouquinhos me permitia ir me integrando a elas.

Foram 33 anos perdida, 25 anos me esfolando para entrar e ser aceita em caixas que eram apertadas demais pra mim, 20 anos de busca e transformação incessante, intensa, 16 anos para aceitar que o processo era dEle, me permitindo destruir completamente e somente 2 meses para completa compreensão e entendimento do processo. “a patricinha linda, luxuosa, rebelde, mimada, inconsequente, agressiva, problemática, infantil” precisava ser erradicada de todas as formas, só então, depois de ser completamente surrada e humilhada de todas as formas possíveis e imagináveis, HOUVE LUZ, o véu foi rasgado e: Uma menina linda, dócil, neurodivergente que não conseguia se fazer compreender foi ressuscitada das profundezas de mim mesma. TUDO o que era falso em mim precisava ser destruído e arrancado para que A VERDADE viesse a tona, mas de tão grudada que estava a mentira, a dor emocional, psicológica e física para ser arrancada era GIGANTESCA. Não tinha problema! Eu precisava continuar, eu precisava persistir.

A minha familia precisava ser destruída, e eu junto, e muito mais, eu precisava ser moída, dilacerada, toda a minha beleza mundana, ignorância, soberba, futilidade, orgulho, etc etc etc precisavam ser completamente erradicados de mim. Porque A MENTIRA que eu vivia não é A VERDADE que existe em mim. E a cada vez que eu vencia uma etapa, e que em mim a ferida cicatrizava, a dor desaparecia e no lugar dela eu sentia um alívio indescritível. E era por esse motivo que eu continuava, e SIM, inúmeras vezes eu chegava no ponto de não suportar mais, então eu deprimia, mas logo um insight novo me trazia um pouco mais de força para continuar, e foi assim até que eu decidi expor completamente todas as minhas fraquezas, em um primeiro momento, tudo fazia sim “parte de um plano” que eu havia elaborado para a internet, mas os planos dEle são muito maiores. E o que em um primeiro momento era para ser uma brincadeira de criança, se tornou A Verdade de uma mulher buscando sua Essência e revelando com um holofote suas maiores fragilidades perante a plateia. Eu precisava tirar aquilo de mim, eu já não aguentava mais esconder a mim mesma. Foi muito tempo no processo “bem boazinha” para não incomodar a sociedade com a verdade do que é existir, me sentindo como uma palhaça em um circo. Porque, me perdoem a franquezas, mas muito do como a a sociedade se apresenta hoje, inclusive e principalmente na internet, é tão pateticamente falso e mentiroso que eu não consigo compreender como as pessoas ainda acreditam. Já não aguentando mais, eu fui sincera, expus tudo o que existia de pior em mim, e disse a Ele que não aguentava mais, e que eu queria nascer de novo, assim como Ele fala que é necessário que aconteça. Tomei banho de mirra e após isso inúmeros acontecimentos milagrosos foram se revelando em peças a encaixar. E ao grand finale (dessa etapa), aonde eu já não tinha mais o que arrancar de mim mesma, o π foi embora, afastada do π, um pássaro (que para a minha história, nesse caso, é representação do Espírito Santo), o símbolo de Amor que me unia ao meu pai (biológico), pois o π foi um presente que eu escolhi para o meu pai, eu decidi morrer e sem mais pudor de absoluto nada, eu me expus a completa e acredito que última uterina mais profunda ignorância inconsciente de mim mesma, A MORTE.
Eu decidi tirar minha própria vida, a qual, nunca foi minha, mas eu ainda não havia me dado conta disso.

Então, naquele dia, O AMOR (Jesus) me impediu. Meu irmão mais velho Raphael, que por muito tempo ocupou erroneamente o lugar do meu pai na minha história arrombou a porta, e após ele, minha mãe apareceu. (mas nem posso associar Maria aqui, porque se não a Jesuzeli encarna, minha mãe Suzeli Helena é MARAVILHOSA, mas a Jesuzeli ninguém merece, rs)

Minha família inteirinha está sendo completamente transformada, cada um em seu processo, só não faliu financeiramente após o divórcio dos meus pais, porque foi construída sobre a Rocha que é Jesus. Meu irmão Raphael, também tem suas questões, mas ao contrário de mim, foi leal A VERDADE e se manteve firme nEle, então debaixo das mãos de Deus se encontram todos os recursos e nada, nem ninguém poderá tocar a não ser que a permissão seja dada pelo próprio Deus.

E SIM! eu precisava morrer! Para que Cristo vivesse em mim e só assim Ele pudesse me reconstruir EM VERDADE. (tudo o que eu vivi já estava escrito, é só ler na Palavra, eu chamo carinhosamente de A Lógica de Deus. O processo de quem escolhe seguir A Verdade, será sempre muito semelhante a esse meu testemunho relatado, porque essa é a Lógica do Criador)
E SIM! Eu precisava ficar feia, descabelada, mal vestida, obesa, pobre, e expor tudo isso sem o menor pudor, porque era o exato oposto a isso que me mantinha na mentira de quem eu acreditava ser.

A Bruna que Ele me criou para SER será reconstruída nEle a partir de agora. No tempo dEle, o meu jardim Florescerá!
A minha Verdadeira Identidade só é possível ser reconstruída a partir do momento que o joio é separado do trigo por completo dentro de mim mesma, e lançado ao fogo!
Tudo o que é mau, enganoso, mentiroso, falso, profano, precisa ser erradicado completamente, Deus é Santo.

Ah! E quanto ao avião e ao dinheiro, são somente ferramentas, eles virão, mas isso acabou se tornando completamente insignificante pra mim, pq eu percebi que já havia tido de tudo um pouco, mas nunca fui verdadeiramente feliz por ter. Aprendi que, a cada micro vitória, sou verdadeiramente MUITO FELIZ e grata, por poder genuinamente SER aquela quem Ele me criou para SER.

A reconstrução do santuário (que nesse caso, sou eu) acontecerá no tempo dEle, ainda existe pecado em mim, e quanto mais eu demoro a transformar isso, mais demorado fica para reconstruir, sou eu sempre a culpada das coisas que acontecem comigo mesma. Sou eu quem atraso as minhas próprias bençãos por ainda estar grudada em atitudes que não fazem mais o menor sentido. As transformações, pelo que eu percebi, acontecem no mundo espiritual primeiro e só depois no mundo físico. Por isso ainda a discrepância da minha fala com ainda a minha atitude. Mas quanto mais você me olha, me julga, me cobra e me condena, mas a sua benção também está atrasando. Porque a lógica do Criador funciona parecido pra todos nós.

Deus abençoe a todos vocês!
Um lindo Sábado de Aleluia! 🙌🏼

E ao meu Senhor 🙏🏼 AGRADECIDA!
Agora deixem-me voltar, pegarei a minha cruz, pois continuarei a seguir o Único que realmente interessa seguir a risca, meu Senhor, Criador e Salvador Jesus Cristo.

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